Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit jeho počítač a ptá se jej, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví: "Penis."
S konzultantkou to však nic neudělá a heslo zapíše. Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví:
"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá, co se stalo.
"Mám problém, veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, tak to světlo zmizí. Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak, šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá.
Po nějakém čase ONA také umírá - a přichází do nebe.
V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:
"Můj drahý, jsem tak šťastná, že tě opět vidím..."
ON odpoví: "Neser mě!! Farář říkal jasně: dokud vás smrt nerozdělí!"

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový. Doktor v operaci nevidí žádný problém. Jen je nutné vybrat velikost.
"Máme tři druhy," vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc. Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí, a nakonec odpoví:
"Já bych radši novou kuchyň."