„Prečo si taký ustaraný?“
„Ále, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme pozajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.“
„Tak bež domov, je u vás sused.“

Malý chlapeček jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a cestou do svého pokoje si sám pro sebe mumlá:
„A může se zbláznit, když si cucám palec...“

Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!“

Čtyřnásobný vrah Dahlgren spáchal dnes večer sebevraždu.
Já to pořád říkám: „Nenechávejte ty mukly koukat na ty Moravcovy pořady! Ale je to marný, je to marný, je to marný!“ (@ZdenekVoda)

Chudák kandidát, který postoupí do druhého kola. Bude tam s Moravcem dvě hodiny sám. (@schwarzenbergk)

Podle délky vystoupení jednotlivých aktérů se domnívám že na prezidenta republiky kandiduje Vašík Moravců. (@paulczynski)

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mne, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
„Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne lod potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
„Ó, Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
„Dva roky! Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!“

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*****************************

Velký bratr tě vidí!

Nový evropský kapr (@MasarovicRobert)