28.3.2024 | Svátek má Soňa


CHTIP: Důchodcům k Novému roku

1.1.2011

Dva důchodci v parku na lavičce sledují mladé děvče k nakousnutí a jeden povídá:
"Pamatuješ, jak jsme za mlada běhali za holkama?"
"Pamatuju. Ale už si nějak nemůžu vzpomenout proč."

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... a neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, jím zdravě, neběhám za ženskými a zítra budu slavit už osmdesátku!"
"Jo? To by mě zajímalo jak."

Vnouček se ptá babičky:
"Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo to kolo doveze zpátky?"

Důchodce si stěžuje kamarádům:
"Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

"Pepíku, co jsi koupil babičce k narozeninám?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u své nahluchlé babičky. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:
"Babi! Představ si, na zahradě nám vyrostla táákováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"
A babička na to:
"A máš ho ráda, děvče? Jen aby si tě ale vzal…"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něj vystoupil policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.
Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"
Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

Setkání maturantů po šedesáti letech:
"Jé, ty jsi mi nějaký povědomý. Který ty seš?"
"Ééé, hm… a do kdy to chceš vědět?"

Jak se říká lidem, co nejedí maso?
No přece důchodci!

"Dědku, došla mi mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."
"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

"Babi, ty jsi říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou jen samé sexuologické příručky."
"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie."

Povídá babička při oslavě svých stých narozenin lékaři:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla… Kdo mě bude ošetřovat, až umřete…?"

Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček?"
"Elektrikář. Doma na půdě po něm máme vojenskou helmu s dvěma bleskama."

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku."
"Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí!"

Baví se důchodci:
"Já mám sex skoro každý den. Skoro v pondělí, skoro v úterý, skoro ve středu ....."

Víte, od čeho mají ženy pod prsy na těle otištěný proužek?
Ty mladší od podprsenky a ty starší od tepláků. . .

Mladík na lavičce líbá slečnu a říká: "Dáme pusinku na bolavé ouško a vyléčíme ho."
Za chvíli: "Dáme pusinku na bolavá prsíčka a vyléčíme je."
Vedle sedící děda to nevydrží a povídá:
"Až doléčíte tu slečnu, tak byste mně mohl vyléčit hemeroidy."

Sedí kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
"Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.
"Nikdy... já jsem Žid."
"Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"
"Já se tím chlubím každému!"