"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Představte si, včera po lahodném obědě potkal jsem alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo 'obávám se, že vaše věta není úplně přesná' říkal 'hovno', pane profesore."

Děti v mateřské školce malují. Učitelka se prochází a sleduje jejich výtvory. Jedna dívenka je urputně zabrána do své práce.
"Co to maluješ?" zajímá se učitelka.
"Maluju Boha," prozrazuje dívenka.
"Ale vždyť nikdo neví, jak Bůh vypadá," namítá učitelka.
Děvenka na to: "Tak počkejte minutku."

Jeden broadwayský producent určil, že jeho nová hra "Růže pro Ritu" bude mít premiéru třicátého prosince. Kolegové se divili: Co to je za nesmyslné datum pro premiéru? Ale producent odpovídal: Však uvidíte!
A byla premiéra a byli kritici a byli nelítostní a hru rozcupovali.
Prvního ledna se však po celém New Yorku objevily plakáty: "Růže pro Ritu! Druhým rokem na Broadwayi!!!"

Dva psychoanalytici ve výtahu. Vstoupí další osoba a zdraví: "Dobrý den."
Psychoanalytici zdvořilost oplatí, pak se rozhostí zamyšlené ticho až do chvíle, kdy osoba vystoupí. Psychoanalytici na sebe zkoumavě pohlédnou a jeden z nich se optá druhého:
"Co podle vás myslel tím 'Dobrý den'?"

Muž nasedne do taxíku a ptá se: "Kolik stojí cesta na nádraží?"
"Deset liber."
"A co se platí za zavazadla?"
"Nic, zavazadla jsou zadarmo."
"Tak mi je odvezte na nádraží, já půjdu pěšky."

Host: "Číšníku! Číšníku! Pojďte sem!"
Číšník přiběhne: "K službám."
Host: "Koukejte! Moje polévka! Co dělá ta moucha v mé polévce?!?!"
Číšník zkoumavě: "Zajímavé, zajímavé. Ale nejspíše plave prsa."

"Chlapček, ako sa voláš?"
"Jožo."
"A čím by si chcel byť?"
"Neviem."
"A ty, chlapček - ako sa voláš?"
"Neviem."
"A čím by si chcel byť?"
"Žandárom!"

Angličan, Francouz a Rus si prohlížejí obraz Adama a Evy, zatím ještě dovádějících v rajské zahradě Eden.
"Dívej, jak jsou při tom všem nad věcí, rezervovaní, klidní," míní Angličan a dovozuje, "museli to být Angličani."
"To sotva," odporuje Francouz, "podívej, jsou nazí a přitom krásní. To nemohou být Britové, to jsou našinci, Francouzi."
"Prdlajs," bručí Rus, "jsou to Rusové. Bez střechy nad hlavou, holej zadek, k obědu jabko - a nechaj si namluvit, že to je ráj!"

Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jste schoval peníze."
Zloděj: "Neřeknu!"
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na deset let!"
Tlumočník: "Když neřeknete, zavřou vás na deset let."
Zloděj: "Neřeknu!"
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě!"
Tlumočník: "Když neřeknete, zastřelí vás."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."