Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědeček se ptá řidiče:
"Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"
Řidič odpoví:
"To mám na cyklisty. Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi nějaký cyklista dostane před kapotu, zaměřím, buch... a je po něm!"
Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou:
"Že prej zaměřovač... člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama!"

Jano odchádza od ovce, zapíná si gate a hovorí k sebe:
"Ej! Keby tak aj varit vedela ..."

Mníšky sa vrátili z výletu v Jeruzaleme.
"A ako sa vám tam darilo?ů hneď sa pýtali ostatné mníšky.
"Leteli sme lietadlom, lietadlo spadlo a zachránila nás jedna loď s potravinami. Tam nás ale všetky znásilnili, až na sestru Annu. Tú loď prepadli piráti, uniesli nás a všetky znásilnili, až na sestru Annu. Keď sme sa už vracali z Jeruzalema, autobus sa pokazil, zavolali sme odťahovú službu a išli sme do hotela, kde nás všetky znásilnili, až na sestru Annu, a teraz sme tu."
"A prečo nikdy neznásilnili aj sestru Annu? Je škaredá alebo čo?"
"Nie, ona nechcela...."

Dobrá rada od pamětníka:
Když uvidíš ženu a skutečně po ní velice zatoužíš, uvědom si, prosím, následující:
Nezáleží na tom, jak je krásná...
Nezáleží na tom, jak je sexy...
Nezáleží na tom, jak je svůdná...
Nezáleží na tom, jak má velká prsa...
... sakra, úplně jsem zapomněl, co jsem to vlastně...
... no, hlavně teda zdraví... a aby trochu sprchlo.

Jednou se mě, drahá, zeptáš, co mám radši, jestli tebe nebo pivo. A já odpovím, že pivo. A ty odejdeš bez toho, aniž bys věděla, které značce dávám přednost. Zajímáš se jenom o sebe!

Pokud je pravda, že na každou svini se někde vaří voda, pak už víme, co je příčinou globálního oteplování.

************************
Z Twitteru:

Trpím PMS. Nesouvisí to s menstruací, je to odborný název pro syndrom Prostě Mě Sereš. @zenskymozek
EUkonomie: nová ekonomická teorie, podle níž přidaná hodnota vzniká schválením žádosti o dotaci. @SevcikPetr
Kouzlo interpunkce: “To je nečas, pantáto blbej, pitomej.” “Aspoň bude více píce, dobytku.” @neviditelnypes
Už aj ja si začínam byť trocha neistý svojim flekom, keďže sa nikde v biblii nespomína Agrofert. @PanBohOsobne
Policie stopařkám do obce Kouřim nedoporučuje používat informační cedulku s cílovou destinací. @ZelenkaRobert
Smrdí-li něco v tramvaji, s největší pravděpodobností to bohužel není samochvála... @vjtchkln

*******************************************
A pak se všichni divěj, že ženských je na světě víc než mužských...

Surová výzva