Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin," konstatoval velitel okrsku policejního sboru plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák, PhD

Telefonát do Ruska:
John: "Ahoj Ivane,na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů."
Ivan: "Nesmysl, tady je mínus 15."
John: "Ale na CNN fakt říkali až mínus 60."
Ivan: "Nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku."

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (česky: varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto...." (a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž.
A tak se spolu vsadí.
Kulturista bude nosit ženy do druhého patra a erotoman je bude
uspokojovat.
Kdo vydrží déle, vyhrává.
Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.
Tak to jde celou noc.
Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...
A jaké z toho plyny ponaučení?
Je lepší mít styky, než donášet.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že ho vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si ho zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem mu navrhnul, že by si měl vzít i nějaké vlasce a k nim jsem mu prodal tři pruty, malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Vysvětlil jsem mu, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. Původně ho manželka poslala pro vložky. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl aspoň zarybařit."

************************
Z Twitteru:

Co vidí optimista na hřbitově?
Samé plusy.

Na mostě stáli tři: on, ona a jemu.

"To jí nesmíš říct, že seš nahluchlej!"
"Že sem co?"

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá: "No, vy jdete brzo!"