Ovčák pase ovce na zelené louce. Náhle nedaleko zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oblečený mladý muž a zavolá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“
Ovčák na to:
„Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
„Máš přesně 1586 ovcí!“
„To je pravda, ovce je vaše.“
Ovčák pak pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a povídá:
„Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
„Jistě.“
„Jste komisař Evropské unie,“ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„To je pravda. Jak jste to poznal?“
„To je snadný. Přijel jste a nikdo vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÝHO PSA!“

„Kohn, prodám ženu. Co daj?“
„Nic.“
„Platí.“

V posledný deň platnosti slovenských korún hovorí päťstokorunáčka päťdesiathalierniku:
„Keď to tu skončíme, ja pôjdem určite do neba!“
„Prečo si si taká istá,“ pýta sa päťdesiathaliernik.
„Pretože ma mali ľudia z nás všetkých najradšej, všetci sa zo mňa vždy tešili a keď o mňa prišli, tak plakali.“
Na druhý deň stoja obidvaja pred nebeskou bránou, ktorá sa po chvíli otvorí, vyjde z nej svätý Peter a vraví:
„Päťdesiathaliernik, ty poď dnu a ty, pästokorunáčka, pôjdeš do pekla!“
„Ja? Ale prečo, svätý Peter, veď mňa mali všetci radi, každý sa z mojej prítomnosti vždy tešil, každý po mne túžil tak prečo...“
!No dobre milá moja, ale povedz: koľko krát si bola v kostole???“

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

(Minulá dodávka chtipů od Chechtavýho tygra zde.)

*******************************************

Taky vás trápí, že pořádně nevíte, co je to LGBT? (@obcinst)

Věčný disident Čuňas. Zas zalígrovanej (foto: Jiří Wagner)